Coisas que as mulheres não deveriam dizer naqueles momentos

Há com toda a certeza coisas desagradáveis que homens provavelmente não querem escutar quando estão com nós, fêmeas. (Idéia by: Laís - Amo ocê, psico)

10. Cadê o resto? (Com o polegar puxando a bermuda junto da peça íntima e dando uma espiadinha enquanto até dois segundos atrás o cara se achava melhor que o Johnny Bravo)

9. Parece um pouco com o do meu avô... (Ela dá mais uma puxadinha e coloca a cabeça na frente, verificando)

8. Você faz isso bem... Mas o Paulo faz melhor. (Comentário indiferente)

7. Mal posso esperar para contar à Fernandinha que você tem ejaculação precoce! (Cara de entusiasmo)

6. (Gemendo mais alto que uma "atriz" de filme pornô) É, AÍ! AÍ MESMO... DELICIA! - (Enquanto o cara está deslizando a mão pelo seu joelho). Pela força de Caim, dispensem: OH YES, OH YES D: (Acredito que em qualquer ocasião).

5. Sabe, seu irmão tem membro de homem (Pausa dramática) ... Mas foi bom. (Mão no ombro).

4. Desculpe, tenho AIDS. (depois que aceitou fazer sexo sem camisinha). Não se preocupe, tudo na vida se supera. Aliás, você é muito bom nisso! (Sorriso)

3. Você havia dito que tinha herpes, não é? Não? Desculpe.

2. Sempre quis saber como era transar com seu melhor amigo.

1. Minha mãe sempre me ensinou a classificar os homens assim: "Para casar", "Para transar", "Para transar de vez em quando". Eu sei que você é meu marido, mas eu sempre sigo os ensinamentos da mamãe.

0. Sexo amanhã com você? Mas amanhã é dia de diversão!

-1. Você não resistiu ao novo sapato não é? Ninguém resiste. (Cara de satisfação).

-2. Só finjo o orgasmo cinco vezes por semana. Nem insista, hoje é domingo.

-3. Barrigão de cerveeeja! Cadê meu barrigão de cerveeeja? *-*

-4. Own... Que bebezinho mais fofo! Tão pequenininho...!

-5. Se aquele seu amigo gay fosse hetero...

-6. Não apago a luz porque tenho celulite... Shaton Stone tem. Mas juro que eu não.

-7. Você é tão fofo que parece um ursinho carinhoso *O*

-8. Ahhh para! Essa calcinha não é tão bonita assim... Era da Lua de mel da sua mãe.

-9. Meus seios não são tão bonitos... Eram bonitos antes do silicone.

-10. Dou mais uma gemidinha e você me compra aquele vestido?

Perólas escolares e caseiras

Desde o começo do ano estou escrevendo perólas no caderno. Como sei que ainda virão muitas, esta será denominada Parte 1.

Aí vai:

10/03 - Larissa - O que a Xuxa foi fazer no bar?

Gui - Sei lá.

Larissa - Beber Cashasha. *-*'

Larissa - Enquanto você "não tem pai" eu num tenho vó. Só um avô que quando eu peço a bença ele olha... "Quem é você?"

23/03 - Larissa - Minha mãe perguntou para o meu pai: 

- Quem é o maior goleiro?

Ele: O sutiã que segura duas bolas?

Ela: Não. A cueca que segura duas bolas e um taco de beisebol.

Mãe: ELIS REGINA MORREU?!

Larissa - Fimose? Alguém que fumou muito?

Laís - "Será que o André é virgem?" '-'

Prima: Não! Claro que não.

Laís: Como você sabe?

Prima: Dãã, dei pra ele.

Larissa: Como você chama um cachorro que não tem as patas? õ.o

Ingrid: Num sei. E você?

Larissa: Eu pego ele, porque se eu chamar ele não vai vir.

Professora: Meu ex namorado tinha fetiche em fazer sexo com mulher menstruada. Teve que tirar o cavalinho da chuva. Eu já estava na menopausa.

Larissa: Minhas costelas das costas estão doendo.

Camilla: Gatorade? Que isso?

   ""     : Aquele país lá... O plutão.

   ""     :  ...Era um ninho de baleias.

Larissa - Normalmente colocam em entrevistas de emprego "se você fosse um animal, qual queria ser?" A maioria responde "gato", mas não passam... Gato é preguiçoso.

Ingrid - Eu não colocaria gato.

Larissa - Colocaria o que?

Ingrid - Coelho.

Larissa - Por quê?

Ingrid - Porque eles correm. *-*

Larissa - Choveu demais sexta. Na sua casa também choveu?

*Fica tudo escuro*

Luana: ACABOU A LUZ?

Rafinha: Não, decidiram desligar as luzes na mesma hora.

Larissa: Na Bahia não tem mais assalto.

Ingrid: E por que não?

Larissa: Porque quando o assaltante diz: Mãos na cabeça! Eles já pensam que vai começaaar: O rebolation-tion rebolation...

Mãe da Larissa atendendo o telefone - Rolá?

Larissa - Minha mãe: Onde eu compro essa ração?

Meu pai: Perto do... Alguma coisa verde.

Letícia: Uhnn... Aí vocês já aproveitam e ficam por lá.

Minha mãe: Tenho nem dinheiro para limpar o cú, imagina para dar. ._.'

Laís: Quando você vai me dar o CD do Slipknot?

Ingrid: Quando eu quiser procurar.

Laís : Se fosse pro Betto você já tinha dado.

André: Onde o Curitcha ganha a Libertadores?

Ingrid: *gargalhada* Onde?

André: Só no Playstation-on só no Playstation...

9/02 - Professor de Português: Vocês vão aprender fazendo!

Larissa - Ainda bem que ele não é professor de sexologia.

Laís - Quem descobriu a América?

1- Lombo

2- Buxo

3- ...

Claudiana - Atividades individuais, sozinhos, em grupo ou trio. (fiquei em dúvida entre os primeiros)

Laís - Por que os negros colocam "100% negro" e eu não posso colocar "100% morena"?

Ingrid - Simples. Por que você é 50% branca e 50% negra.

09/03 - Oia... Betto com dois "TT's" Se ele perder o tesão tem mais de sobra.

Vó: estou indo comprar uma panela de pressão antiderrapante.

E o melhor:

09/11/2008 - RENATO RUSSO MORREU?

Betto. Eu gostei de desenhá-lo assim. Acho que os óculos cairam bem. Tipo... Meu amor tem várias caras e aquela pinta de malandro. E como é dificil desenhá-lo direitinho a saída é fazer um SD.
Eu até fiz outros dois desenhos mas não gostei. Então fica esse mesmo. Aliás, os olhos ficaram tortos e tem alguns erros. Perdão.

E a de nós dois... <3 Amo ocê, preto! *-* Bejunda.

Furos na série Crepúsculo

Primeiro, nossa rainha: Anne Rice sobre crepúsculo (Criadora de Entrevista com o vampiro, Vampiro Lestat...)
Anne: Eu estou intrigada pela direção que este mito tomou. Eu acredito que o romance vampírico adolescente, Crepúsculo, foi um filme curioso em muitos aspectos, obviamente feito para meninas de 12 anos. Ele apresenta de forma muito presa a figura do vampiro de maneira que não parece fazer muito sentido. Nós temos que acreditar que um grupo de imortais escolheu uma pequena cidade no lugar de uma metrópole, e que eles tem que repetir o ensino médio (High School) para todo sempre, o que certamente soa horrível. Mas obviamente tem apelo para as crianças menores e o vampiro, Edward, é charmoso e forte, e representa de forma poderosa a metáfora do forasteiro e também o sonho de toda adolescente: um namorado que é realmente alguém profundo, carinhoso, poderoso e protetor. De certa forma, também é sobre o desejo das jovens meninas por um homem mais velho.
É, exatamente isso. Chama a atenção por causa dos conflitos da adolescencia. Mas é simplesmente ridiculo e apelão. Afinal, não imagino um cara super rápido, super forte, super bonito reclamando por ser vampiro (Oh, que dó). Ao menos Nosferatu podia reclamar por não BRILHAR NO SOL e sim QUEIMAR.
Em relação a isso a autora explica que as células imortais são cristalinas (Mas isso não quer dizer que elas brilham).
Eu sempre imagino o menininho do Batutinha cantando para o Edward: Você é a luz do sol para miiim...
Ou até aqui mesmo no Brasil: Se joga para cima e vira sol \o/

Fala sério... Mulheres foram queimadas vivas para se livrarem do estereótipo sensível e irracional de Bella.
Agora falemos do quinto livro em que a autora cita o Brasil... Os nossos indios vestem peles de animais e calças de couro. Falamos espanhol e temos ilhas particulares com botos na água quente no Rio de Janeiro. Isso para mim é falta de estudo. Toda qualquer coisinha sobre a qual eu falo, estudo. É preciso. Agora... Dizer que ela é ótima e tal porque QUASE todo mundo gosta é outra coisa ridicula. Pois... Sucesso não é qualidade, senão música clássica tocaria em todas as rádios e Anne Rice já teria sido coroada.

Beijos :)

Sobre as (des)graças do casamento

(Saibam que a foto é só para descontrair... São seis horas da manhã e eu não dormi) Hoje em dia é de se discordar que homens vêem o casamento como uma obrigação para sexo e as mulheres vêem o sexo como uma obrigação para casamento. As mulheres não só se tornaram ninfomaniacas independentes como também os homens cresceram com a grande influência feminina em suas costas e aprenderam a ser mais sensíveis (Hoje em dia até demais. Já que tem muitos homens que sonham em casar e a companheira acha o pensamento um pesadelo).

Vamos concordar que as mulheres ficaram se achando tão no topo do mundo que estão querendo bem longe a barriga no fogão, as mãos nas louças e os dedos esfregando as cuecas. E, certa elas. Poucos são os homens que realizam essas atividades. (Se bem que antigamente era bem mais raro. Hoje em dia homem cozinha melhor que muita mulher). Mas tem mulheres que se apavoram e faltam subir pelas paredes (No bom sentido) quando ouvem falar em casamento. Parece que vão morrer dali um dia e suas vidas acabarão. Sinto ter de concordar com elas, pois parece tão complicado esse negócio de casar que a cabeça até dói. Precisa haver muita certeza, muita reflexão e responsabilidade. Pois "O casamento é como uma longa viagem em um pequeno barco a remo: se um passageiro começar a balançar o barco, o outro terá que estabilizá-lo; caso contrário, os dois afundarão juntos." (Por Deivid Reuben).

E lembrando destas maravilhosas frases eu lembro de Sócrates. O cara era satírico - Literalmente. Adoro lembrar a frase em que diz "Meu conselho é que se case; se você arrumar uma boa esposa, será feliz; se arrumar uma esposa ruim, se tornará um filósofo." 

O caso é que se você encontrar uma esposa ruim... Não tem problema. Ela com toda a certeza vai ficar muito pior. É, não é porque você achava conhecer a pessoa tão bem há dez anos que ela não vai mudar depois do casamento.

Meus pais eram um caso sério desse negócio de casamento (e olha que nem era assinado). 

Hoje em dia, eu só ouço minha avó dizer: Eu adoro cozinhar, lavar a louça e deixar a casa bem limpinha depois de um longo dia de trabalho. (Aí nós rapidamente pensamos que essa pessoa nasceu na era que as mulheres eram arrastadas pelos cabelos).

Acho que também deveriam dizer sim para o casamento homossexual. Pois, concordem comigo... Maridos e esposas não se entendem porque são de sexos diferentes - quase fato.

Ia finalizar, mas acabei me lembrar do quanto dou risada de Carrie Snow. Ela disse: "Eu gostaria de me casar porque gosto da idéia de um homem sendo legalmente forçado a dormir comigo todas as noites." 
E não poderia faltar a piadinha "Se as mulheres casam de branco porque é o dia mais feliz de suas vidas, por que os homens casam de preto?"
Não quer dizer que é o fim do mundo, quero dizer que é algo para se pensar. Pois quando a coisa começa, segure as pontas... Segure bem. Ou o seu advogado vai ganhar dois mil reais. 

Bom, o importante é que uma das coisas que as mulheres mais deveriam saber antes de dizer "sim" (ou até os homens do jeito que o mundo está hoje) é que... Apaixonar-se perdidamente por alguém não é exatamente o ponto de partida para se casar (Principe Charles). Pois são muito lindas as coisas que não conhecemos bem.