Humor e não piada

Você olha para seus amigos e diz: Vamos fazer um texto sobre humor? E todos gritam: SIIM!

Aí todos contam todas as piadas que conhecem no menor tempo possível.

É bem lógico que um texto que tenha realmente HUMOR é cheio de sarcasmo. Pois, piadas (toscas, babacas e idiotas) não me fazem rir. Sinceramente, tem que ser MUITO idiota mesmo. Idiota ao ponto de ser tão babaca que não tem como não rir.

Por exemplo, eu DETESTO aquelas piadinhas que eles chamam de "pegadinha". Negócio ridículo cara. Sinceramente eu acho mais burro quem fez do que quem caiu. Ok, ele pensou em algo que as pessoas não refletem ao responder... Ou porque a resposta é muito óbvia, ou simplesmente pelo costume com o comum. Por exemplo:

Piada de loira (Normalmente o assunto é sobre o cérebro que elas não usam). Aí você procura uma dessas piadas e vêm assim: Por quê as piadas de loiras são tão curtas?

-Para as morenas poderem lembrar.

Ou este: Papai noel, a mulher perfeita e o homem perfeito estavam dentro de um carro perfeito e um acidente ocorreu. Quem sobreviveu?

-A mulher perfeita. Porque papai noel e homem perfeito não existem.

-Mas isto significa que a mulher perfeita que conduzia o veículo. O que explica porque houve o acidente.

Eu não sei se começo a aplaudir o campeão ou se fico simplesmente olhando-o com ar completamente sério para que ele perceba que não tem a menor graça. Fazer piada é muito fácil. (Ainda mais porque hoje em dia é só lembrar-se dela). Mas fazer humor é realmente o difícil. Até no jornal da minha escola, a redatora da coluna humor fez duas piadinhas sobre loucos...

O pior é quando se trata de alguém intimo e com medo de deixá-lo sem graça você ri da piada quando simplesmente achou bacana. (Eu faço isso sempre que me contam uma piada. Rir não dá ._.) Mas enfim... Espero que parem de fazer piadas idiotas e serem incômodos para as pessoas quando o assunto é HUMOR. Pois, como Charles Chaplin disse: Se o que você faz for realmente engraçado, não há a necessidade de ser engraçado para fazê-lo.

Eu mesmo não sou nada engraçada ._.

Coisas que as mulheres não deveriam dizer naqueles momentos

Há com toda a certeza coisas desagradáveis que homens provavelmente não querem escutar quando estão com nós, fêmeas. (Idéia by: Laís - Amo ocê, psico)

10. Cadê o resto? (Com o polegar puxando a bermuda junto da peça íntima e dando uma espiadinha enquanto até dois segundos atrás o cara se achava melhor que o Johnny Bravo)

9. Parece um pouco com o do meu avô... (Ela dá mais uma puxadinha e coloca a cabeça na frente, verificando)

8. Você faz isso bem... Mas o Paulo faz melhor. (Comentário indiferente)

7. Mal posso esperar para contar à Fernandinha que você tem ejaculação precoce! (Cara de entusiasmo)

6. (Gemendo mais alto que uma "atriz" de filme pornô) É, AÍ! AÍ MESMO... DELICIA! - (Enquanto o cara está deslizando a mão pelo seu joelho). Pela força de Caim, dispensem: OH YES, OH YES D: (Acredito que em qualquer ocasião).

5. Sabe, seu irmão tem membro de homem (Pausa dramática) ... Mas foi bom. (Mão no ombro).

4. Desculpe, tenho AIDS. (depois que aceitou fazer sexo sem camisinha). Não se preocupe, tudo na vida se supera. Aliás, você é muito bom nisso! (Sorriso)

3. Você havia dito que tinha herpes, não é? Não? Desculpe.

2. Sempre quis saber como era transar com seu melhor amigo.

1. Minha mãe sempre me ensinou a classificar os homens assim: "Para casar", "Para transar", "Para transar de vez em quando". Eu sei que você é meu marido, mas eu sempre sigo os ensinamentos da mamãe.

0. Sexo amanhã com você? Mas amanhã é dia de diversão!

-1. Você não resistiu ao novo sapato não é? Ninguém resiste. (Cara de satisfação).

-2. Só finjo o orgasmo cinco vezes por semana. Nem insista, hoje é domingo.

-3. Barrigão de cerveeeja! Cadê meu barrigão de cerveeeja? *-*

-4. Own... Que bebezinho mais fofo! Tão pequenininho...!

-5. Se aquele seu amigo gay fosse hetero...

-6. Não apago a luz porque tenho celulite... Shaton Stone tem. Mas juro que eu não.

-7. Você é tão fofo que parece um ursinho carinhoso *O*

-8. Ahhh para! Essa calcinha não é tão bonita assim... Era da Lua de mel da sua mãe.

-9. Meus seios não são tão bonitos... Eram bonitos antes do silicone.

-10. Dou mais uma gemidinha e você me compra aquele vestido?

Perólas escolares e caseiras

Desde o começo do ano estou escrevendo perólas no caderno. Como sei que ainda virão muitas, esta será denominada Parte 1.

Aí vai:

10/03 - Larissa - O que a Xuxa foi fazer no bar?

Gui - Sei lá.

Larissa - Beber Cashasha. *-*'

Larissa - Enquanto você "não tem pai" eu num tenho vó. Só um avô que quando eu peço a bença ele olha... "Quem é você?"

23/03 - Larissa - Minha mãe perguntou para o meu pai: 

- Quem é o maior goleiro?

Ele: O sutiã que segura duas bolas?

Ela: Não. A cueca que segura duas bolas e um taco de beisebol.

Mãe: ELIS REGINA MORREU?!

Larissa - Fimose? Alguém que fumou muito?

Laís - "Será que o André é virgem?" '-'

Prima: Não! Claro que não.

Laís: Como você sabe?

Prima: Dãã, dei pra ele.

Larissa: Como você chama um cachorro que não tem as patas? õ.o

Ingrid: Num sei. E você?

Larissa: Eu pego ele, porque se eu chamar ele não vai vir.

Professora: Meu ex namorado tinha fetiche em fazer sexo com mulher menstruada. Teve que tirar o cavalinho da chuva. Eu já estava na menopausa.

Larissa: Minhas costelas das costas estão doendo.

Camilla: Gatorade? Que isso?

   ""     : Aquele país lá... O plutão.

   ""     :  ...Era um ninho de baleias.

Larissa - Normalmente colocam em entrevistas de emprego "se você fosse um animal, qual queria ser?" A maioria responde "gato", mas não passam... Gato é preguiçoso.

Ingrid - Eu não colocaria gato.

Larissa - Colocaria o que?

Ingrid - Coelho.

Larissa - Por quê?

Ingrid - Porque eles correm. *-*

Larissa - Choveu demais sexta. Na sua casa também choveu?

*Fica tudo escuro*

Luana: ACABOU A LUZ?

Rafinha: Não, decidiram desligar as luzes na mesma hora.

Larissa: Na Bahia não tem mais assalto.

Ingrid: E por que não?

Larissa: Porque quando o assaltante diz: Mãos na cabeça! Eles já pensam que vai começaaar: O rebolation-tion rebolation...

Mãe da Larissa atendendo o telefone - Rolá?

Larissa - Minha mãe: Onde eu compro essa ração?

Meu pai: Perto do... Alguma coisa verde.

Letícia: Uhnn... Aí vocês já aproveitam e ficam por lá.

Minha mãe: Tenho nem dinheiro para limpar o cú, imagina para dar. ._.'

Laís: Quando você vai me dar o CD do Slipknot?

Ingrid: Quando eu quiser procurar.

Laís : Se fosse pro Betto você já tinha dado.

André: Onde o Curitcha ganha a Libertadores?

Ingrid: *gargalhada* Onde?

André: Só no Playstation-on só no Playstation...

9/02 - Professor de Português: Vocês vão aprender fazendo!

Larissa - Ainda bem que ele não é professor de sexologia.

Laís - Quem descobriu a América?

1- Lombo

2- Buxo

3- ...

Claudiana - Atividades individuais, sozinhos, em grupo ou trio. (fiquei em dúvida entre os primeiros)

Laís - Por que os negros colocam "100% negro" e eu não posso colocar "100% morena"?

Ingrid - Simples. Por que você é 50% branca e 50% negra.

09/03 - Oia... Betto com dois "TT's" Se ele perder o tesão tem mais de sobra.

Vó: estou indo comprar uma panela de pressão antiderrapante.

E o melhor:

09/11/2008 - RENATO RUSSO MORREU?